年末年始をすべて使っても終わりきらないタスクの量にボーっとする。
忘れぬように忘れぬように、keepに登録しても埋もれるし、フセンに書いても多すぎてわからなくなる毎日。
チャットもメールもてんこ盛りで、特にチャットはカオス。私だけかと思ったら部下たちもそのようだ。まだ20代なんだから覚えようよ、、、と50代後半の私は思う。
日々、本当につんでいる。引っ越しをした後、週の半分はひとりなので洗濯量も減り、夜のテレビの音もなくなり楽になった。はずなのだが、明日までのタスク、あと何時間後までのタスクがつんでつんで、さらに追加になって、打ち合わせも瞬間移動する勢いでいれられ、昨年の今頃と言っていることは同じでさらに悪くなった。
なんてツライ毎日なんだ。
さっきは、ギフトがみつからないと電話がかかってきて、大掃除のあとで確認しなかったからわからないのだが、家には絶対ないし、と本当に悲しくなった。今すぐ行って探したいくらいだった。明日、掃除終わったら絶対行こう。
電話で、いつも余計なことばかりで迷惑かけてごめんねーとニコニコ声でいってみたら、たんたんでいいよ、とか言われたが、なんにもつたわってないなーと思った。自分が悪くないことの言い訳をまずしてくるというのもパターンとわかった。自分は見てないからわからないと言われたが、見せた気がするけど印象に残らなかったんだね、と説明した。ここで見せたよーというと怒りに変わられてしまう。今までどうして気づかなかったんだろう。
母にそっくりだ。自分が悪いことにして卑屈に何度も何度も言ってしまう。
ここから抜け出すのが来年の課題だ。
このことがあって、今日は一瞬死にたくなってしまった。ありえないことだが。ああ、衝動的に死ぬ人ってこういう気持ちなんだろな、と思った。
検診結果は再発疑い？とMRIの結果に書いてあったし。見栄えの悪い形だったし。先生は違うと思うといってくれていたが、私は半年後には再発か多発性のものかで今度こそな気もしている。
もう、疲れすぎて、ミスも増えたし、鬱々するしイライラするし。稽古もやめたいとさっき思ったし。もうやめていった人は師匠にこういうふうに言われたんだろうな。師匠はあとのフォローがあったからいいけど、今回は違うからね。
後輩に、今の師匠は漏れがあるが私がしっかりやってくれているとか言われて、いやいや全然まだまだといった。そんなふうに思われていることはバレたくない。
このまま2024も同じでは本当にどうかしてしまう。まずはとにかく凄く物を捨てて、引っ越しだ。
