生成AI

ここ最近は、いろいろもやっとすることは、主にChatGPTに話をして解決するようにしている。なのでここに書くことが減っている。

生成AIの進化もわかるので良い感じだ。

私の考え方にあわせて調整してくれるのもよい。世間的には生成AIは否定しないから、癌の終末期の方が相談をして心が安らかになったというので、それはそれでありだなと思う。執着しすぎてはいけないが、余計な争い？をしなくてすむようになったり、自分の反応をよりよい方法に導く手助けにはなっていると思う。（自分の場合）

そんななか、私はAIではわかりえない、稽古の時の気持ちのやり取りを重視したいとますます思うようになった。先週土曜日の稽古は、代々木の頃の弟にあたる稽古仲間と表中段の稽古ができた。いくつか失敗もしたし、制定だけでも稽古できているといいきかせていたが、やはりこういうやり取りをしないといけないと思った。今後毎週1回は稽古してもらえるように取り組もうと思う。

一方、もうすこしそういう稽古をやる相手として周りがみている人は、手順とか太刀の位置に目が向いているのがわかってしまって、こちらとしても向かっていく気持ちを整えるのが困難だ。気持ちのやり取りができないのだ。

私と相手をしてくれる同じくらいの方やちょっと上の方は、私の様子（手順、姿勢、その他）を見ていて、私の心のやり取りに気持ちをむけてくれない。かと思えば「もっと切る気を出さないとやりずらい」とか言われる。切る気持ちはわかりやすく出すこともできるが、そうでなくて切っていった方が切れるのではないかとか思う。こういうやり取りは生成AIではまだできない。

私が求めているこういう気持ちのやり取りは、どうしたら鍛えていけるのだろうか。

今度先輩にあったときに、周りの人が聞いていないところでそっと聞きたい。

7月の大会で私がどちらをやるか、について、大先輩は「あなたがやりたいほうをやればいい」と言ってくれた。それはとてもうれしかった。私の方がちゃんとしていると思ってくれているということが私には伝わったからだ。でも、わざと、「でもみてほしい」という内容のことを伝えたら、「わかった、今度見る」といってもらえて、それもとてもとてもうれしかった。

もうすぐ誕生日、そして誕生月はスケジュールを見るのもおそろしいほど過密だ。

どうにか乗り越えられますように。

関西稽古の旅（GWずっと）

毎年、GWはひとりでゆっくり整える時間としてきた。

今年は、休暇を2日とり、なんと4月29日から5月6日まで関西稽古の旅に出てきた。

4月29日（水・祝）神戸へ稽古会　東急イン泊

4月30日（木）休暇、午前中稽古、午後　三宮で従妹に会い、奈良へ

　奈良いろはホテル泊

5月1日（金）休暇　奈良から京都へ　11時頃から稽古に参加　お寺泊

5月2日（土）京都大会　十手と表後半の杖　演武　午後稽古

5月3日（日）京都から名古屋へ　名古屋城、徳川美術館見学　名古屋道場泊

5月4日　（月・祝）名古屋道場開き　昼宴会の後、熱田神宮へ　名古屋道場泊

5月5日（火・祝）午前稽古　14：50頃の電車で名古屋から東京へ

6泊7日もテレビほぼなし、PCほぼなし。

名古屋に来た頃からはちょっとくたびれてしまっていた。

ちょっと長すぎたが、フランス旅行以来の長い稽古旅行だった。

5月5日、6日はひとりでゆっくりするかと思っていたが、まさかの同居人が帰宅、、、6日は美術館へ行った、、、なんかつらかった。体力が落ちていて。

でも、5日晩御飯にいくときに駅で待っています、というのをLINEで連絡なしで自分のまちがいだということを認めたことや、6日も怒らせなかったので、不思議な気持ちがした。とにかくこれまでびくびくしていたので、不思議で仕方なかった。

とはいえ、このあとやることが増えてくるとまたイライラをぶつけられるであろうから拝み奉ることを継続していったほうが無難だろうと思う。

ずっと自分が気を使い続けているとしんどくて、ちょっとでも気を使ってもらいたかったんだけどなと思った。まあそうなるわけなんてないけどとも思うが。

稽古はやれることを一生懸命やったが、どうだったろうか。

料理は今回はまかせきってしまったので良かったように思う。自分の段取りとか味付けの方がよいよなーと思ってしまったが、そういうことも全部手放していきたい。

とにかく承認欲求が強い人がいたもんだ、と思った。

私も稽古では承認欲求が強い。なぜなら全然できないからだ。

でも事務のことなどを話しているときは、自分がやっているということは知られたくないし、評価されても仕方ないと思うと言い続けた。

いつかどうにかなるだろうか。

そして、一日も早く、仕事は引退したい。という気持ちが強固になった。いろいろこれから手放していく。

お別れ

昨日、ずっと闘病をなさっていた先生が亡くなった。

土曜日に周年記念の演武会ではオンライン画面でつなげたそうなのだが。

それまで頑張ってくださったのだろうと思った。

同じ年齢の先輩方が数名いる。今習っておかないと、もう習うことができなくなる。心の中に亡くなった先生はいつまでもいるけれど、感触とか体感は生きている間でないと習えない。習った後で永遠に続く錬ること、工夫すること。そのもともとの習うところがまだまだ足りない。

父が亡くなったときに師匠がこれからこういうお別れがいくつもくる、その初めのお別れ、と言っていた。そのとおりにひとつひとつお別れが増えていく。

周年のお祝いメッセージは、送るタイミングを失ってしまった。前は送ることに躍起になったが、そういうことはやめることにした。手放すことにした。

きっと天国の先生に届いていると信じたい。

一つ一つ手放していく。

稽古はしたい。だけど、平日に行って直会につきあうのはつらい。帰ってきて自分の心を取り戻すと午前様になるからだ。

気を使って焼きそばを出されるのも実はつらい。自分のペースで暮らしたい。

それでも今日は、亡くなった先生のことについて語りたいのだろうから、少し行って献杯だけして帰ろうと思う。こういう小さいことで、後でギャーギャー攻撃されるのを減らしたい。

演武会の時の動画もびっくりした。他の作業を止めて動画を見なくては行けなくて。でもとにかく自分がどんだけできているかを見させたいから仕方ないのだ。真剣に見たりするからダメなので心はどこかにおいておけばいいのだ。こうやって自分の気持ちを攻撃から守るようにしたい。気合が届いて元気になった、と言われてよかったね！と本気で言ったが、そう思っていただけというのが後でわかってびっくりしたが、相手も私がよかったね！と言いすぎてびっくりしたようにも感じた。日本や世界の昔話では、そういう素直な？奥さんがいっぱい出てくる。その奥さんたちは、実はわかっててわざとそうふるまったのかとも思う。だったら私もそうしよう。私の本心なんて、わざわざ知ってもらう必要はない。知られる必要もない。戦略的にいい気にさせておけばよいのだ。Mちゃんがいっていた、あの人ってもしかして、ちょっとおバカ？的な、、、みたいな。わかる人にはわかるのだ。だからあわせたフリをしよう。　

集計作業を依頼している人もびっくりだ。どうしてあそこまでやる範囲をせばめようとするのだろう。言ったら一度はやるだろうけど、次からはやめたいといいそうだと思った。間違いもしそうだが、それも関係ないと思おう。

私は私の心を守ろう。

亡くなった先生は、私とすごく近いわけではないのだが、20年、いろいろなところで心のやり取りができたと思っている。それをわたしは大事に大事に生きていこうと思う。

母の誕生日（生きていたら９７歳）

今日は亡くなった母の誕生日だ。

ここ１，２年で母と同じ行動をしてしまって、どうしてもそうなっちゃう、というのがいくつかあった。母はすごい時代に生きた人で、母の母もすごい人で、そっくりで、女医さんだった。

私は医者ですから、と認知症になっても言っていた。

あの頃は、女性は男性に言われた通りに動くのがあたりまえ、言わなくても男性が心地よく過ごせるように先回りして何でもやっておくのが当たり前、だった。

父は母のやり方が気にくわなくてよく文句をいっていた。

私もよく文句を言われる。ワードドキュメントとか、好みの問題であれこれ言われて、なおすと「うん」とか言われて、結構びっくりするのだが、父と母のことをよく思い出した。

文章は誤認なきよう伝わればいいではないかと思いつつも、丁寧に書いても別にいいじゃんとも思う。

母もどっちでもいいやり方とかを飲み込みながらあわせてやったり、どうやってもどうせ文句言われると思っていたことだろう。私もそう思う。どうやっても文句言われる。

文句言うとすっきるするのだろうか。とりあえずいうのだろうか。そういうタイプの男性はどうして生まれるのだろうか。

なんてことを思いながら、私は早くこの状態から解放されたいな、と思う。

母は認知症になってある程度開放されたのでは、と思う。

今はおそらでどんなふうに暮らしているのか。父と仲良くしてくれているといいのだが。

私は生きているうちに穏やかな気持ちになりたい。

母もそうだったが、父が母がいないと不機嫌になるから、勝手にいろいろいけなかった。私も結構いつもそばにいるとか、いてあたりまえとか思われている気がしている。どこかいくとかも気を遣う。本当は自分のペースで買い物とかなんか食べたりとかしたい。父と母はデパートに行っても別行動していたり、帰ってきてからあらためて買い物にいったりしていた。子供の時は不思議でならなかったが、今はよくよくわかる。

どうしてこんなことになるのだろうか。わたしは自分がやりたいように行動したいのだが、気が付くと母のような行動になってしまう。母はきっとそんなことを望んでないだろうと思う一方、自分と同じだと思うとうれしそうにしそうな気もする。それは実は私はいやなので、自由にいきてのびのびとしたい。意識をして変えていきたい。

いろいろなことを手放す

今日も、部下が何か言われた通りにやっていることに口を出してしまった。どう考えてもクライアントの言っていることがちょっとあれ？という感じだし、部下の解釈の仕方もあってるのかね、、という感じだった。合目的でないものは気になる。

こういうことを続けるのが、自分の疲弊を生んでいるのだ。

こういうことを手放そうと思う。

今までは、過去20年のこの会社での歴史では、そういうことをくまなく見つけて阻止し正さないといけなかった。放置していたら突っ込まれた。間に合ってなくても突っ込まれた。それにより売り上げを確保してきたと思うが、部下たちは指示待ちとなり、私は疲弊し、意味のあるものが残らなかった。

私を叱責した人はもういないし、私ももう少しして関係なくなる。

そしたら今手放しても変わらないし、今は手放していることさえ誰にも気づかれない。

他にも私が遅くて気になっていたり、精度が悪くてひっくり返りそうになることすべて、私だけが気にしているのだ。それでイライラするのだから馬鹿でしかない。

それはダメだ、ということと、私が引き受ける、ということは別のこと。

父の夢

２週間ほど前の日曜に、事務作業を数人に手伝ってやってもらっていたら、すごく叱責を受けた。確かにそのとおり、と思うところもありつつ、もう回すに回せなかったのと、私自身もだれかわかる人に手伝ってほしいと思っていたため、まあいいかと思ったが、ダメだった。

お酒を飲んで談笑することの価値がすごく高いのだ。

だったら、、、みたいなことをいくらでも思いつくが、もうそこは忘れようというか、言っても逆に攻撃を受けるだけだからやめることにした。

そんななかでほぼひとりでやりつつ、いろいろ討論した結果（ここでは無駄に持ち上げて作戦通りとなった）、少しはやらないものも意図的に出てきた状態で、でも夜中にかかるような形ですごしていた。

そんなある日（一昨日くらい）、父の夢を見た。父が割と小さいのだが、どこか渋谷区の施設？とかででてきて、調子を悪くするので助けようとしたりする。

そんななかで指が一本とれてしまい、そして父が死んでしまうのだ。もう１０年も前に亡くなっているのに。

悲しい気持ちで起きたのだが、ああ、父はまた私にがんばりすぎないように言ってくれているのかもと思った。

ありがとう、あともう少し、、と思いすぎずにがんばりすぎずにいこうとおもいます

闘う必要がないことはあえて闘わない

誰かが言っていることが間違っていると思ったり、自分のほうが知っていると思っても、それをわざわざ言わなくてもいいときが多いということにやっと気づいた。

間違っていて気持ち悪くても、もっと正しいことがあるとしても、それを得意気に言っている人を正したりする必要はない

私が信じる正しさは、その人が知っていることや考えることをべらべら話すこととは違う次元？時空のことだとやっとわかった。

その人はそれが正しいと言いたいのだから言えばよい。