2年前

2年前の12月のメールをたまたま発見した。
私の言葉のトーンも、今と違って、とてもやわらかい。
（今はThe業務という書き方を徹底的にしている。あえて。）

もらったメールで「（私と話すと）元気になって、表情がやわらかくなる」というものがあった。それが、私が自分で自分の好きなところだった。
でも、1年半くらい前から、それをやめた。いろいろあって。

あの頃から、ずっと体調悪いのかな、って思ったけれど、2年前というと2008年12月なので、その時はちょうど直腸癌手術の直前だったから、あまり関係ないのかな。（癌になったのがもう少し前、という意味で）

その頃、心は平穏だっただろうか。
少なくとも、まわりの人の心を平穏にしたい、といつも思っていて、それがある程度できていたように思う。

今日は、部下に、ちょっとキツメな発言をしたと思う。2年前だったら絶対言わないようなこと。結果を出すために必要かどうかは、結果が出るまでわからない。他の方法でもよかったように思う。2年前だったら、他の言い方で、結果を出そうとしていた。でも、なぜ、あえて今日はキツメの言い方をしたかというと、それは自分の保身のためだと思う。キツメな態度をしていることを、望まれていると思うからだ。本当のところは、どうなのかわからないけれど。人は、自分が一番よいと思う方法を、誰かがやっていないと、あまりよろしくない方法だと思う傾向があるように思う。でも、結果までの道は、いろんな道があって、それがよいか悪いかは、いろいろな条件の組み合わせで全然変わると思う。自分の価値観や、ある特定の人の価値観だけで、世の中決まらないのだと思う。

そんな中で、私が望むものは、心の平穏だ。
そして、まわりの人の心の平穏も。平穏というよりも、もしかしたらもう少し、あったかくて、うれしいような気持ちで、周りの人がいてくれたら、素敵だな、と思う。

でも、もうひとつ思うのは、周りの人が喜ぶことを重視したあまり、自分の身体を酷使したり、寝る時間を削ったり、無理に食べたり、笑ったり、していたかもしれないって思った。

もう少し、自分の心が楽に平穏になるまで、ひとりでいる時間も必要だな、と思っている。